Capitão Nascimento no desciclopédia...

Porque o filme é maravilhoso e eu gostei muito.
E esse site (o Desciclopédia) fez uma biografia mais que criativa do nosso amado Capitão Nascimento.
Que sejam abertas as aspas...

"Você quis dizer: MIB
Google sobre Capitão Nascimento
Sete semanas? O senhor é um fanfarrão, senhor 01! O senhor tem sete dias, senhor 01!
Capitão Nascimento sobre Deus e a criação do mundo.
Um de vocês é o caralho, um de vocês é o caralho, quem matou ela foi você, você que financia essa merda, seu viado!
Capitão Nascimento sobre a morte de Taís Grimaldi
Ninguém sobe! Ninguém sobe!
Capitão Nascimento sobre pessoas que sofrem de impotência sexual.
Você não é caveira, você é moleque, MO-LE-QUE!
Capitão Nascimento sobre Darth Vader
Se eu Pudesse eu ensacava mil...
Jeremias sobre Capitão Nascimento.
É 100%? Então senta o dedo!
Clodovil sobre Capitão Nascimento.
Pega a vassora!
Clodovil sobre Capitão Nascimento.
Eu tenho que ficar limpando as merdas que você faz!
Capitão Nascimento sobre Rafael, seu filho recém nascido.
Tira essa roupa preta que você é moleque!
Capitão Nascimento sobre Homem-Aranha com o simbionte
Na cara não pra não estragar o Botox.
Elza Soares sobre Capitão Nascimento.
Sabem voar, estudantes?
Capitão Nascimento sobre Martins, Miragaia, Dráuzio e Camargo.
Faca na caveira, nada na carteira!
Renan Calheiros sobre Bope
Me mata não que eu não sô vapô, chefe! Não, não! Eu sou pai de familia!
Chuck Norris sobre Capitão Nascimento.
Essa pica não é mais minha, essa pica agora é do aspira.
FHC sobre Lula.
Pede pra sair! Pede pra sair!
Capitão Nascimento sobre Renan Calheiros
Você traiu o movimento BOPE, velho !
Dado Dolabella sobre Capitão Nacimento
Fatiou, passou!
Capitão Nascimento sobre Jack, o estripador.
Põe na conta do papa.
Capitão Nascimento sobre Dívida externa do Brasil.
Esse tira linha dura vai barbarizar uma galerinha barra pesada causando muitas confusões nessa cidade do barulho.
Narrador da Sessão da Tarde sobre Capitão Nascimento.
Um é cinco, treis é deis dotor!!
Camelô sobre Tropa de Elite
Quem ajuda traficante, pra mim é cúmplice...
Capitão Nascimento sobre Compradores de DVD Pirata
Don't make me destroy you...
Capitão Nascimento sobre Darth Vader
Capitão Nascimento dorme com o travesseiro embaixo da arma...
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Capitão Nascimento é o cara mais cabra-macho do Brasil, capitão do BOPE, o Batalhão de Operações Phoderosas e Especiais. Ao contrário do que muitos pensam, Capitão é seu primeiro nome mesmo, já é capitão desde pequenininho.

Capitão Nascimento nasceu no meio da Batalha de Cambrai, em 1916, na Primeira Guerra Mundial, filho de um oficial alemão e de uma enfermeira loira gostosona, ele viu que os alemães estavam levando o pau na bunda perdendo pros franceses, chegou com o general, que estava brincando com tanquinhos e soldadinhos de chumbo, e gritou pra ele: "Sr.Schliefmann, o senhor é um fanfarrão! pára de brincar com essas porra de soldadinho, e manda os tanques pra cima dos ingleses."

O general mandou os tanques pra cima da infantaria inglesa, e os alemães venceram.

("Vai subir ninguém, vai subir ninguém, vai ficar todo mundo quietinho aí!")

Na Segunda Guerra Mundial

Durante a Segunda Guerra, Cap. Nascimento lutou ao lado dos nazistas, ele conquistou a Polônia, a Suécia e a Noruega sozinhos, essa história de que Hitler lançou suas divisões de miguxinhoxxx pra cima da Europa é só papo, quem conquistou todos aqueles países foi o Capitão Nascimento sozinho, na época mercenário de Hitler.

Mas, após uma visita detalhada nos campos de concentração, que ele pensava que eram os quartéis do BOPE alemão, ele ficou muito puto ao saber que 0% dos estudantes passavam, e debandou para o lado dos americanos (não dos russos, pois do que Cap.Nascimento não gosta é de maconheiro, e ainda por cima, comunista!), ele tomou sozinho a Praia de Omaha, e o Império Nazista caiu em dois tempos.

Depois, de férias no Japão, ele estava quase dormindo, usou sua famosa técnica da granada sem pino, mas tava de porre e acabou dormindo. Pra variar, ele estava em Hiroshima, a granada caiu, e a cidade explodiu, e outra das granadas de Nascimento voou até cair em Nagasaki. O papo de que os americanos jogaram as bombas nessas cidade é puro antiamericanismo, foi tudo culpa do porre do Cap.Nascimento(por sinal ele gosta muito de saquê!) !!!

Vida nos EUA

Depois da guerra, Nascimento foi para os EUA, tomar umas Buds, comer umas loiras gostosonas(do tipo da mãe dele) e metralhar uns mafiosos. Em dois minutos a população mafiosa diminuiu 99.999%, graças a atuação do glorioso capitão. Com a falta de bandidos pra metralhar, Nascimento já especulava se mudar para o Brasil, mas em 1968, Nascimento estava no vôo pra Brasília(pra metralhar o Congresso, pois naquela época já tinha muito bandido e corrupto lá) mas recebeu a notícia que a Guerra do Vietnã comecara, assim ele pegou a Colt 45 dele na bagagem de mão(naquele tempo vc entrava com um tanque de guerra no avião e ninguém reclamava), e mandou o piloto virar o avião pro Vietnã e disse pros passageiros ficarem tudo quietinho. Nascimento pulou de para-quedas no meio da porrada e...

O incrivel Boneco do Cap. Nascimento encontrado. Pede pra comprar porra! Pede pra comprar!!!!!

Na Guerra do Vietnã

Logo que saiu do avião, Nascimento pegou a M4 e lá do alto, matou dez mil vietnamitas maconheiros comunistas. Os vietnamitas, num ato desesperado, mandaram 50 divisões de tanques e 300 caças contra Nascimento, mas ele detonou tudo em 2 minutos.

Ao passar na cidade de My Lai, conhecida por sua população de fogueteiros, playboys, playssons e suas fazendas de erva, Nascimento entornou uma garrafa de saquê, sacou o pino de uma de suas granadas, e acabou dormindo. Mais uma vez, uma cidade se fudeu explodiu por causa do saquê e do Cap.Nascimento. Os únicos sobreviventes da explosão foram uma garotinha de 6 anos, e, obviamente, o Cap. Nascimento.

Depois de saber que 49,2% dos soldados americanos eram adeptos da maconha, passou pro lado dos vietnamitas maconheiros comunistas(mas não tragou)! Em um dia, morreram 57349 bichas soldados americanos.

No dia seguinte, morreram mais 57349 bichas soldados americanos. Por isso as bichonas americanas e francesas ficaram chiliquentas, e mandaram os soldados dos EUA irem dar a bunda em outro lugar; a erva triunfou no Vietnã, graças ao Cap.Nascimento.

E a guerra acabou, e as bichonas americanas ficaram ainda mais chiliquentas, mandando os russos maconheiros comunistas para aquele lugar.

Logo, ele enjoou das Buds e das loiras gostosas, e se mudou para o Brasil.

Se mudando pro Brasil

O avião que ele pegou ia pra Brasília, mas por causa de um jato Legacy, ele mudou de curso para o Rio. Desfez as malas, tratou de procurar umas morenas e uma garrafa de cana, e arranjar um trabalho. Antes da sua vida militar o Cap. Nascimento trabalhou como ascensorista num elevador do condomínio da Dercy, só que mandaram ele embora porque era um cara muito estúpido. Sempre que faltava luz ele chegava na fila do elevador e dizia em voz alta "Vai subir ninguém! Vai subir ninguém. Vai ficar todo mundo aí quietinho!"

Viu a Rocinha e todo o tráfico, e entrou para a Puliça RJ.

Entrando para a Puliça RJ

Depois, já na PM Capitão Nascimento era apenas um cabo da polícia, responsável por soldar as solas dos coturnos descolados.Decepcionado com o sistema, que acabou com as solas que ele soldava, resolveu fundar um batalhão de soldados de elite da mesma qualidade dele: o BOPE.

Fundando o BOPE

Logo após a fundação do BOPE, ele tratou de arranjar um bando de desocupados, dar uns tapas neles e fazer deles os 300 do Rio de Janeiro. Olha o treinamento que ele dava pros marmanjos desocupados que seguiam ele:

• Capturar e dominar um crocodilo.
• Capturar e dominar Steve Irwin.
  
• Receber o aluguel atrasado do Seu Madruga
• Acertar a cabeça de uma formiga com uma Mac-10 a 10000 metros de distancia
• Levar um headshot de AK e ficar com 99 de life.
• Carregar e atirar um canhão de 105 mm sozinho.
• Detonar um tanque com um 38.
• Atirar com duas bazucas e acertar o meio do alvo a 100000 metros.
• Chupar um prego até virar agulha.
• Desarmar uma granada, já sem o pino.
• Ler Rocking the Hood - Leônidas from Sparta.
• Ir até a Bahia e matar um baiano dando tiro na cara (oxe meu rei).

Ao final do treinamento, só sobraram cinco homens: Cap. Nascimento, Leônidas, Lindomar , Jack Bauer e Chuck Norris.

Atuação nos Morros

Enquanto a maioria dos caveiras do BOPE matam somente uns 50 vagabundos por ação na favela, Capitão Nascimento chega a matar 1000 (Cabra omi), depende do seu estado de humor, é claro. Capitão Nascimento nunca sobe o morro no caveirão, o caveirão é que sobe o morro atrás do Capitão Nascimento, carros também tem medo(o caveirão sobe o morro com o cu na mão!). Depois de cada atuação do Cap. inventam mais uma versão de Counter Strike. Quando o Capitão Nascimento sobe o morro, todos os traficantes correm pra favela mais próxima.

Normalmente quando não está a fim de subir o morrão a pé, ele usa o seu Caveirão privado, com duas metralhadoras .50 na torre, e tunado com nitro, motor de Lamborghini, aerofólio e esteiras de tanque de guerra.

Como sobreviver ao Capitão Nascimento

Estima-se que mais de 300 mil vagabundos, nazistas, vietnamitas e o escambau interagiram com o Cap.Nascimento, mas apenas 1 pessoa sobreviveu(Menino Carlinhos), e até hoje está desaparecida.

Dicas dos especialistas:

1 - Fale tudo de uma vez, senão ele te bota no saco

2 - Se ele te botar no saco, fala logo porque ele tem a madrugada inteira.

3 - Não minta: Cap.Nascimento sabe quando te tirar do saco.

4 - E se você não souber tá fudido, porque a vassoura estará a caminho.

5 - De qualquer forma, prepare-se. Você vai morrer de qualquer jeito, seu MACONHEIRO FILHO DA PUTA!

Capitão Nascimento em fatos

• Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento disse bem alto: "O senhor tem 7 dias, sr. 01! SETE DIAS!"
• A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
• O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, o senhor é o novo xerife!"
• Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.
• Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!
• Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
• Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
• Capitão Nascimento matou Jack, o Estripador, com a faca entre os dentes e esfolou ele inteiro.
• Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "É 100%? Então senta o dedo nessa porra!"
• A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta que você não é cavera, você é MOLEQUE, ouviu? MO-LE-QUE!"
• Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair porra!"
• Quantos Capitães Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
• Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
• Uma vez ele esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
• A pessoa mais nova a se inscrever pro curso para o BOPE de Capitão Nascimento tinha 6 anos e era uma menina. Desde entao Madeleine nunca mais foi vista.
• Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.
• Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
• Porque você acha que não existe terrorismo no Brasil?
• Capitão Nascimento, Lindomar, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Tom Brady e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO)
• Mahmoud Ahmadinejad quer ter uma das granadas de Nascimento, a única razão pela qual o Irã não para o programa nuclear é porquê o Cap.Nascimento tá por trás de tudo isso.
• A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grilmaldi.
• Em nenhuma circunstancia fique sem bandolera perto do Capitão Nascimento, pois ele vai enfiar o fuzil no seu cú.
• Nunca, em nenhuma hipotese, durma na frente do Cap. Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar a granada.
• Em um de seus mandamentos, Deus disse: "Não Matarás". O Capitão Nascimento disse para Deus: "Tá de sacanagem, Sr. 01? Ce tá de sacanagem comigo, Sr. 01?"
• Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"
• No dia de São Cosme e São Damião, o Capitão Nascimento só pegagava saco de doce que tivesse chiclete de Caveira.
• Capitão Nascimento fez com que o Seu Madruga pagasse o aluguel - todos os 14 meses atrasados - e adiantasse mais dois.
• Capitão Nascimento foi ao programa do Faustão e fez com que ele falasse enquanto o faustão ficava calado.
• Capitão Nascimento fez com que o Jeremias só bebesse água por 51 dias seguidos.
• Capitão Nascimento deu uns pegas na Preta Gil, pra mostrar que é macho de verdade.
• Capitão Nascimento levou uma caixa de cerveja pro Gigabyte e colocou todo mundo do Múltipla Escolha pra tomar um porre.
• Capitão Nascimento falou pro Maradona que ia enfiar o nariz dele no rabo se o hermano fdp cheirasse mais alguma coisa.
• Capitão Nascimento gritou no centro de Buenos Aires que Pelé é o rei do futebol e todos os argentinos concordaram.
• Jogo do Corinthians sem vandalismo, depredações, quebra-quebra, tumulto e brigas nas ruas? Foi o Capitão Nascimento que mandou todos os corinthianos irem pra casa com uma rosa nas mãos, pulando num pé só e cantando uma música do Vando.
• Capitão Nascimento fez um operador de telemarketing dizer: "desculpa, juro que não ligo mais".
• Capitão Nascimento fez o Renan Calheiros pedir pra sair
• Capitão Nascimento perguntou pro Lula se ele sabia de alguma coisa, e o Lula disse que sabia de tudo.
• Capitão Nascimento fez a Carolina Dieckmann dançar a dança do siri no programa do pânico. ( O Clodovil não foi porque entrou pra conta do papa.. )

Capitão Nascimento no dia-a-dia

• em casa dando castigo no filho: " Filho, se o você deixar essa granada cair, você vai explodir a família inteira."
• em casa, falando com um de seus filhos: "Vai ficar de viadagem e não comer a porra da comida, 02?"
• no estacionamento, falando com o manobrista: "Cadê a porra do meu carro, seu filho da puta?! Você enfiou no cu?"
• na balada, falando com uma mina: "Vai ficar fazendo essa porra de cu-doce, é, 03? Vem aqui e dá logo pra mim, porra!"
• falando com um operador de telemarketing: "Eu não vou estar comprando porra nenhuma seu filho da puta! E não venha estar ligando pra porra da minha casa uma outra hora"
• falando com o ascensorista: "Senta o dedo nessa porra do botão do vigésimo! caralho!"
• no aeroporto, em pleno Apagão Aéreo falando com o atendente no check-in: "O senhor sabe voar, senhor balconista?"
• pedindo a conta para o graçon: "Põe na conta do Papa!"
• Capitão Nascimento gritando pro goleiro do seu time, após ele ter levado um frango: "Pede pra sair, 01! Pede pra sair!"
• Depois de o filho ter cagado no chão, bom pai que é, Nascimento meteu a cara do filho na merda e disse: Quem cagou essa porra aqui??? Fala, seu viado! Você conhece o saco? Eu vo te apresenta o saco, pega o saco ae 06,porra!!!

Capitão Nascimento e o cinema

Uma análise de títulos hollywoodianos (ou não) comentada pelo Capitão Nascimento.

• "Missão Impossível": vou mudar o nome dessa porra desse filme.
• "Duro de Matar": pra mim é mole, porra.
• "Velozes e Furiosos": esse aí é o meu pessoal quando vai pegar algum vagabundo.
• "Mais velozes, mais furiosos": ficamos assim quando descobrimos que não vamos concorrer ao Oscar.
• "Senhor dos anéis": Enfia esse anel no cu.
• "MIB": Will, o senhor é um fanfarrão! Homens de Preto é o caralho, só o BOPE usa preto! Seu viado!
• "O ano em que meus pais saíram de férias": O protagonista?! Ele é muleque! Mu-le-que!!
• "O chamado": Eu vi aquela porra daquela fita e não me aconteceu porra nenhuma.
• "O segredo de Brokeback mountain": Filme de viado... filme de VIADO!"
• "Nascido Para Matar": Esse é o meu preferido...mandei o Neto assistir 10 vezes."
• "A Morte do demônio.": Fui eu mesmo que apaguei o meliante! E pus na conta do papa!"
• "X-men" : Foram todos reprovados no treinamento do BOPE.
• "Cidade de Deus" : Mostrou como era o bairro antes do BOPE chegar lá.
• "Superman Returns" : Ele só retornou pra terra porque a gente disse que o BOPE não queria mais pegar ele.

Opinião acerca de fatos de interesse social

• Aquecimento Global: Vamos parar com essa palhaçada, essa viadagem... é só ligar a porra do ar-condicionado.
• Destruição da camada de ozônio: por essa eu não sou responsável.
• Extinção do urso polar: tá com peninha do ursinho branquinho, é sr. leitor? Pega um urso pardo e pinta ele, porra.

Curiosidades

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Macgyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro Macgyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! Macgyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho. Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: - Ta de sacanagem comigo Sr. 05? o Sr. ta de sacanagem comigo? O Sr. acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Sr. 05? O Sr. é mo-le-que! MO-LE-QUE Sr. 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!! Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! - 07, traz o cabo de vassoura!

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Fechem as aspas, por favor!

Tirando alguns pequenos erros gramaticais, semânticos, e maloqüentes... Ótemo!

;)

Saiba como surgiu o dia das bruxas

O Dia das Bruxas surgiu há dois mil anos quando povos celtas festejavam o fim do verão, o início do Ano-novo e as fartas colheitas. Sua comemoração original chamava-se Samhain, também conhecida como o Dia das Almas, pois acreditava-se que na noite de 31 de outubro acontecia o encontro entre o mundo espiritual e material.

Lendas e contos revelam que os mortos no ano anterior regressam e se encarnam nos vivos para dar uma voltinha pelo mundo terreno. Algumas pessoas dizem que os espíritos regressam para cometer atrocidades, colocar mau olhado nas colheitas e ocasionar danos materiais. Outras pessoas garantem que os celtas acreditavam que as almas eram de membros superiores da Igreja Católica e eram inofensivas.

No mundo moderno, o Halloween surgiu em XIX, quando irlandeses implantaram a festa nos Estados Unidos. A data virou uma tradicional festa infantil na qual crianças se fantasiam e pedem doces de casa em casa, dizendo tricks or treats - travessuras ou gostosuras.

A animação é tanta que dia 31 de outubro é feriado nos Estados Unidos e o comércio registra alto volume de vendas, superior somente ao da época de Natal. De acordo com estatísticas, no dia 31 os mais empolgados com as compras gastam um total de U$S 2,5 milhões em fantasias, presentes e acessórios.

(Do Terra.com)

Adoro dia das bruxas!

Público rejeita Marjorie Estiano como protagonista de "Duas Caras"

"Telespectadores têm bombardeado a Globo com e-mails. Não estão gostando de Marjorie Estiano como protagonista da novela das oito. As maiores críticas são que a atriz força o choro em algumas cenas e tem a voz fanhosa. A Globo afirma que Marjorie é muito elogiada na emissora, tem carisma etc. Já o autor de "Duas Caras" preferiu manter silêncio. Não respondeu ao e-mail da coluna."

(Mas ano passado ela arrasou!)
Hehehehe!

Reciclagem de pilhas e óleo de cozinha!

Agora já temos onde levar pilhas/baterias e óleo de cozinha para reciclar!
É isso mesmo! A partir de agora as Agências do Banco Real e as lojas do Pão de Açúcar estão com programa de reciclagem.
Sabe aquelas pilhas e baterias usadas que não sabemos o que fazer com elas? Pois é, agora está fácil! Basta levá-las a qualquer agência do Banco Real e colocá-las no Papa-pilhas. Este é mais um programa de reciclagem promovido pela instituição.
As pilhas e baterias de celulares, câmeras digitais, controle remoto, relógios, etc, etc... contém materiais que contaminam o solo e os lençóis freáticos deixando-os impróprios para utilização, podendo provocar problemas à saúde, como danos para os rins, fígado e pulmões. São eles: cádmio, mercúrio, níquel, chumbo, etc.
Não esqueça: o Papa-pilhas está disponível em todas as unidades do Banco Real.
Também já temos onde levar o óleo de cozinha usado para reciclar! As lojas do Pão de Açúcar, que já reciclam outros tipos de lixo, como papel, vidro, plástico e metal, reciclarão também óleo de cozinha!
Você sabia que apenas 1 litro de óleo despejado no esgoto polui cerca de um milhão de litros de água ou o que uma pessoa consome em 14 anos de vida? E ainda provoca a impermeabilizaçã o dos leitos e terrenos próximos, contribuindo para a ocorrência de enchentes.
Como fazer:
Depois que o óleo usado esfriar, armazene em uma garrafa plástica daquelas de 2 litros, se possível transparente. Tampe bem a garrafa e deposite-a no coletor de lixo de cor marrom da loja Pão de Açúcar, indicado para esta finalidade.
Todo óleo de cozinha coletado será encaminhado pela cooperativa às empresas recicladoras, que o utilizarão como matéria-prima para a produção de biocombustível.
Independentemente disso, pare imediatamente de jogar óleo pelo esgoto. Armazene em garrafas e jogue no lixo reciclável, e não nos rios!
Mais informações:
http://www.grupopaodeacucar.com.br/meioambiente

Barbershop

Ouça com fones de ouvido!

iPod entra para currículo escolar nos EUA

Escolas distribuem iPods para estrangeiros aprenderem a falar inglês.
Com métodos tradicionais, alunos consideravam aprendizado entediante.

Uma proibição contra o uso de iPods foi imposta com tanta rigidez na escola de ensino médio José Martí, nos EUA, que chega a três o número de aparelhos confiscados dos alunos por semana. Eles só são devolvidos diretamente aos pais dos estudantes.

No entanto, apesar de os alunos receberem ordem de deixar o iPod em casa, a escola de Hudson County está distribuindo os tocadores digitais portáteis para ajudar alunos estrangeiros, com conhecimentos apenas básicos de inglês, a aprimorar o vocabulário e a gramática cantando músicas pop.

No mês que vem, o distrito da cidade de Union distribuirá 300 iPods às escolas locais como parte de um projeto de US$ 130 mil em um dos sistemas escolares urbanos mais carentes de New Jersey. O programa incentivou diversos outros distritos, como os de Perth Amboy e South Brunswick, a implementarem seus próprios programas de iPod no ano passado. O projeto chamou a atenção de educadores do condado de Westchester a Monrovia, na Califórnia.

A disseminação dos iPods nas salas de aula ocorre justamente quando muitas escolas do país proibiram os tocadores digitais nas dependências da escola, além de celulares e aparelhos de DVD, pois representam uma distração, ou às vezes coisas mais sérias. Houve casos de alunos flagrados colando em provas depois de carregarem respostas, fórmulas matemáticas e anotações nos iPods.

Entretanto, algumas escolas estão reavaliando a proibição do iPod, na tentativa de adotar o aparelho para fins educacionais. No mês passado, as escolas de Perth Amboy adquiriram 40 iPods para os alunos usarem em aulas bilíngües que seguem o modelo das escolas de Union City. Em South Brunswick, 20 iPods foram usados há alguns meses nas aulas de francês e espanhol. E em North Plainfield, em New Jersey, a escola distribuiu iPods para professores de ciências para ilustrarem os conceitos de química, e está pensando em permitir que os alunos dessas aulas usem os próprios iPods que trouxerem de casa.

Inovação

"É uma inovação", diz Frank Belluscio, porta-voz da Associação das Escolas de New Jersey, que selecionou educadores de Union City para falar sobre as aulas com o iPod na conferência anual do grupo em Atlantic City, de 24 a 26 de outubro. "A maioria das pessoas pensa no iPod apenas como entretenimento".

Na escola José Martí, os iPods prateados, com telas de vídeo embutidas, que custam cerca de US$ 250 a unidade, são distribuídos no início da aula com fones e dicionários espanhol-inglês. Os iPods são recolhidos ao término da aula e, segundo representantes da escola, até hoje nenhum sumiu nem foi quebrado.

Em uma das aulas, os alunos da oitava série acompanhavam as letras do rock "Hey There Delilah", da banda Plain White T's, enquanto a música tocava nos iPods repetidas vezes. Os mais corajosos cantavam alto.

"Ele [o iPod] conversa comigo", disse Stephanie Rojas, 13, que se mudou para os EUA no ano passado vindo de Porto Rico e que agora prefere cantar em inglês. "Fico um tempão no banho porque gosto de cantar e meus irmãos ficam gritando para eu sair logo".

Pedro Noguera, professor de sociologia da New York University que estuda escolas em zonas urbanas, contou que um número maior de escolas está usando novas tecnologias como iPods para envolver os alunos. Por exemplo, diz ele, alguns professores criaram videogames com temas das aulas de história e também pediram que os alunos encenassem romances e peças no YouTube.

"Sabemos que a principal reclamação sobre a escola é que ela é um tédio porque o modelo tradicional ensinado se baseia na aprendizagem passiva", explicou Noguera. "Não é interativa o suficiente".

Equipados

Em muitas comunidades ricas, os iPods se tornaram um acessório essencial dos alunos. Em 2004, a Duke University inovou equipando sua turma inteira de calouros com iPods que estavam pré-configurados com orientações e até com o grito de guerra da Duke. Embora a Duke não distribua mais iPods, ela mantém uma série de aparelhos que são emprestados aos alunos para assistirem as aulas. No último semestre, 93 dos cerca de 2.000 cursos da Duke exigiam o uso de iPods.

A Brearley School, escola particular para meninas no Upper East Side em Manhattan, usou os iPods para complementar os livros de idiomas estrangeiros e as aulas de música, teatro e inglês. Toda aluna da Brearley, da sétima série ao ensino médio, é obrigada a comprar ou alugar um iPod.

Em Union City, os iPods são considerados um luxo por muitas das famílias de imigrantes que moram neste centro urbano extremamente populoso, conhecido no passado pelas fábricas de bordados. Cerca de 94% dos 11 mil alunos do bairro se enquadram nos requisitos que os qualificam para receber merenda gratuita ou mais barata.

O distrito de Union City, que conta com um orçamento anual de US$ 197 milhões, prioriza as aulas bilíngües já que mais de um quarto de seus alunos está aprendendo o básico do inglês. Representantes do distrito dizem que o desafio é difícil: quatro das 12 escolas do distrito foram identificadas como necessitando de melhorias, de acordo com a lei federal No Child Left Behind (Nenhuma criança fora da escola), em grande parte porque um número insuficiente de alunos bilíngües passou nos exames de leitura e matemática do estado.

Bilíngües

Grace Poli, especialista em mídia da José Martí, disse que em 2004 contatou representantes do distrito para cogitar a compra de 23 iPods para um programa bilíngüe após o horário normal de aula, depois de se surpreender com a paixão dos alunos pelos aparelhos. Os alunos, cujo espanhol era a língua materna, pareciam entediados com os livros didáticos em inglês, disse ela, os quais consideravam obsoletos e irrelevantes.

O programa ficou tão popular que foi inserido no currículo regular da escola no ano seguinte e, em 2006, Poli recebeu mais 60 iPods. Em maio deste ano, o distrito decidiu comprar 300 iPods para expandir o programa para outras escolas neste semestre.

Poli procurou nas paradas musicais as canções mais populares entre os alunos, compilando uma eclética seleção de Shania Twain, Barry White, U2 e Black Eyed Peas. Ela baixou as músicas nos iPods e digitou as letras. Em seguida, apagou todos os substantivos, e em seguida os verbos e adjetivos, obrigando os alunos a preencher os espaços em branco e aprender o significado das palavras que faltavam.

Em aula, eles cantam ou lêem em voz alta as letras completas que preencheram.
"Muitos de nossos alunos bilíngües são extremamente tímidos e se sentem deslocados", disse Poli, cujos pais imigraram do Equador. "Temos crianças que nunca haviam falado sequer uma palavra em inglês e agora cantam Black Eyed Peas. Foi um trabalho difícil, mas valeu a pena".

Poli também baixou áudio-livros, inclusive a série Harry Potter, e adicionou dispositivos de gravação aos iPods para que os alunos pudessem escutar a própria pronúncia enquanto lessem poesia ou conversassem com os colegas.

Embora os iPods sejam usados sobretudo nas aulas bilíngües, o distrito planeja experimentá-los com alunos com dificuldade de aprendizagem e problemas comportamentais como parte da expansão do programa, previsto para começar no próximo mês. No ano passado, Poli colaborou com uma aula alternativa de educação criando podcasts com dicas para a hora de fazer provas que foram compartilhadas com a escola inteira.

Poli contou que seus alunos falantes de espanhol, conhecidos na escola como o Pessoal do Pod, conseguiram deixar as aulas bilíngües depois de apenas um ano usando os aparelhos digitais, comparados com a média de quatro a seis anos da maioria dos alunos que freqüentam essas aulas.

Geri Perez, diretora da José Martí, contou que os pais haviam pedido que seus filhos fossem matriculados nas aulas equipadas com iPod. Perez, que não fala espanhol, disse que os alunos das aulas bilíngües que antes fugiam dela para não ter que conversar em inglês ganharam autoconfiança e agora se aproximam dela nos corredores.
Dianelis Cano, 13, que se mudou para os EUA vindo de Cuba há menos de dois anos, disse que aprendeu tanto inglês que a mãe, vendedora de roupas, comprou um iPod para ela como prêmio pelas boas notas. Dianelis carrega suas próprias músicas no iPod para praticar inglês, embora também inclua músicas em espanhol.

"Vou checar seu iPod para ter certeza de que aí tem músicas em inglês", Poli brincou com a aluna. "Vou fazer visitas à sua casa".

(Do site da Globo)

Unicamp usa PlayStation 3 para realizar pesquisas

Projeto de biologia tem 12 videogames que fazem cálculos científicos.
Console da Sony tem melhor custo/benefício que servidores comuns, diz especialista.

RENATO BUENO Do G1, em São Paulo

Gustavo Tilio/G1

PS3 ajudam a pesquisadora Monica Pickholz a realizar cálculos de bioinformática (Gustavo Tilio/G1)

O que poderia ser uma LAN house dos sonhos, com o console mais caro da história dos videogames, é, na verdade, um laboratório que faz bilhões de cálculos por segundo para entender melhor a “interação de anestésicos locais com membranas biológicas”.

São 12 PlayStation 3 ligados em rede em uma sala da Unicamp (Universidade Estadual de Campinas), interior de São Paulo. Com seus joysticks (controles) guardados no armário, rodam o sistema operacional Linux, formando um ‘cluster’ de processamento e ajudando a pesquisadora argentina Monica Pickholz nos cálculos de bioinformática desde junho de 2007.

“São muito mais estáveis que qualquer cluster [aglomerado de PCs] com que já trabalhei”, diz Monica. Os videogames funcionam 24 horas por dia, sete dias por semana. Só pararam uma vez, quando "acabou a força e o gerador não funcionou". Durante todo o tempo, os videogames fazem cálculos para simular dinâmicas de comportamento entre átomos.

Supermáquina

A iniciativa da pesquisadora pode parecer inusitada, mas não é surpresa para quem acompanha o mundo dos jogos. Afinal, desde antes do lançamento do PS3 a Sony já vendia a idéia de que o videogame seria um "supercomputador". Ele lê discos Blu-ray, tem saída de vídeo em alta definição, entradas USB, conexões Wi-Fi, Bluetooth e discos rígidos de até 80 GB. Mas o que torna o PS3 tão atrativo no ambiente científico é um "simples" chip: o Cell.

Criado em parceria da Sony com a IBM e a Toshiba, o chip Cell tem um núcleo e oito processadores. Essa arquitetura permite que cálculos sejam distribuídos, agilizando as tarefas sem sobrecarregar o sistema.

"A capacidade de cálculos é inimaginavelmente grande. Considerando o que se gasta para produzir um PS3, é uma imbatível relação custo/benefício no mercado computacional", explica o consultor de informática Martinelli.

Diversão barata

Quando foi lançado, em novembro de 2006, o PS3 importado chegou ao Brasil por cerca de R$ 7 mil. O preço foi reduzido ao longo dos meses, e hoje varia de R$ 2,2 mil a R$ 3,5 mil, dependendo do modelo. Seu principal rival, o Xbox 360, é vendido por R$ 2,5 mil – com a vantagem de ter garantia e assistência técnica no país, além de uma oferta de jogos maior.

Sala da Unicamp tem 12 PlayStation 3 ligados em rede (Foto: Gustavo Tilio/G1)

A professora Monica, doutora em Física, faz as contas. Com o projeto de pesquisa financiado pela Fapesp (Fundação de Amparo à Pesquisa no Estado de São Paulo), comprou cada máquina no Brasil por cerca de R$ 2,58 mil - modelo com disco rígido de 60 GB. Conseguiu um total de 72 processadores, já que, efetivamente, são seis os centros de processamento ativos em cada PS3. O mesmo dinheiro, se aplicado em servidores convencionais, resultaria em apenas 32 processadores, ela diz.

"Ocorre que o hardware do PS3 é barateado por expectativas de volume de vendas e ganhos com softwares (jogos), algo que não acontece no mercado de servidores", diz Martinelli. Ou seja, a Sony pretende lucrar com a venda de jogos, enquanto perde alguns trocados para ver sua base instalada de usuários aumentar. Pena que cientistas não jogam durante o trabalho. Ou jogam?

Monica não conhece videogames, nem mesmo Wii e Xbox 360, os rivais do PlayStation 3. Ela revela que jogava "Descent", jogo de naves espaciais em 3D que marcou época nos computadores. Dos 12 PS3 configurados para a pesquisa, somente o primeiro veio com jogo – já devidamente guardado junto com os joysticks.

A serviço da ciência

Antes de investir no "cluster" de videogames, Monica testou um PlayStation 3. Convencida de que poderia dar certo, avançou com o projeto. "Na Unicamp desconfiaram, acharam que era um risco muito grande". Mas a reação foi positiva quando perceberam os resultados, diz a professora.

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No entanto, o console da Sony não pode executar qualquer função na informática, segundo a pesquisadora. "O PS3 não é a salvação para todos os problemas, tem aplicações bastante específicas" diz.

Outros projetos pelo mundo também utilizam o poder de processamento do console com o chip Cell. Até mesmo a Sony se viu obrigada a instalar servidores de PS3 para hospedar as conexões de partidas on-line do jogo "Warhawk", recentemente lançado para o próprio PlayStation 3.

No campo científico, o projeto PS3 Grid vem com o subtítulo "PlayStation 3 a serviço da ciência". A iniciativa pretende reunir voluntários para pesquisas na área de simulação de dinâmicas moleculares. No site, os criadores citam um exemplo de mutirão de videogames dedicados aos cálculos. "Se mil pessoas se unirem nessa cooperativa, teremos uma força computacional equivalente a 16 mil computadores de processador simples", diz o texto de introdução.

Lanterninha

Enquanto amplia as possibilidades da ciência, o PS3 continua seu caminho tortuoso no mercado em que foi destinado a brilhar. A "guerra da nova geração" de games já existe "oficialmente" há quase um ano, e o PS3 é o lanterninha. Desde seu lançamento, foi alvo de polêmicas. Preço alto, ajustes de hardware e uma linha de jogos que não conquistou o público.

A concorrência não perdeu tempo. Segundo dados do site Video Game Chartz, o PS3 tem quase cinco milhões de unidades vendidas no mundo, contra 11 milhões do Xbox 360 e 12 milhões do Wii.

Recentemente, foi confirmado o reajuste de preços na Europa, que passam a valer a partir desta quarta-feira (10). O modelo de PS3 com disco rígido de 60 GB caiu de 599 (R$ 1,52 mil) para 499 euros (R$ 1,27 mil), e um modelo com HD de 40 GB será lançado a 399 euros (R$ 1 mil).

Índice oficial de inflação recua com queda no preço do leite

O IPCA acumulado no ano de 2007 já chega a 2,99%.
Mudança no telefone reduziu inflação no Nordeste e em BH.

A alta menor no preço dos alimentos e a redução na conta de telefone ajudaram a segurar a inflação medida pelo IPCA. O indicador oficial de inflação do governo passou de 0,47% em agosto para 0,18% em setembro.

“A redução do IPCA (Índice Nacional de Preços ao Consumidor Amplo) de um mês para o outro é atribuída à forte desaceleração na taxa de crescimento do grupo alimentação e bebidas”, disse o IBGE.

Apesar do recuo em setembro, o IPCA acumulado no ano de 2007 já chega a 2,99%, mais do que em igual período de 2006 (2,00%) e próximo do registrado em todo o ano passado (3,14%). Mesmo assim, o IPCA deve fechar o ano dentro da meta de 4,5%.

Com peso de 21% no IPCA em setembro, a variação dos alimentos foi de 0,44%, abaixo da alta de 1,39% registrada em agosto. O item leite e derivados foi o principal responsável pela redução. Enquanto no mês de agosto teve alta de 5,77%, em setembro mostrou queda de 1,20%.

Segundo o IBGE, além do leite, outros produtos ficaram mais baratos ou tiveram menor crescimento de preços durante o mês de setembro. Os destaques foram a carne (0,62% em setembro, contra 2,98% em, agosto) e o feijão carioca (4,09% em setembro, contra 5,11%).

Telefone

O telefone fixo, cujas contas de agosto haviam aumentado 1,14%, influenciadas principalmente pelo reajuste de 21 de julho, ficou 1,01% mais barato. “Isso em decorrência das variações registradas nas regiões metropolitanas de Belo Horizonte (-3,78%), Recife (-2,86%), Belém (-3,15%), Fortaleza (-2,64%) e Salvador (-4,67%), onde a transição da medição tarifária de pulso para minuto levou a uma redução no valor das contas”, diz o IBGE.

O grupo vestuário (de -0,03% para 0,45%), com a nova coleção de roupas e calçados no mercado, voltou a subir em setembro. Habitação (de 0,05% em agosto para 0,54% em setembro) também apresentou variação mais elevada, em parte por causa da taxa de água e esgoto, que subiu de 0,02% para 1,23%, tendo em vista as variações registradas em duas regiões metropolitanas: Rio de Janeiro e São Paulo.

Outras causas de alta no grupo foram as variações nos preços de condomínio (de 0,31% para 1,05%), artigos para reparos de residência (de 0,49% para 0,87%) e gás de botijão (de 0,05% para 0,68%).

Destacou-se também o aumento nos preços dos remédios, de 0,04% em agosto para 0,22% em setembro.

Já em relação aos combustíveis, enquanto o litro do álcool caiu menos (de -3,76% em agosto para -1,77% em setembro), a queda da gasolina permaneceu em níveis próximos (-0,89% em agosto e -0,79% em setembro).

(Do site da Globo).

É incrível como uma coisa como o lançamento de novas tendências do mundo da moda tem um impacto na realidade econômica de um país, como Edward Lorenz já dizia, em 1963 quando teorizou o caos e teve como base o efeito borboleta (que a propósito foi um grande passo na carreira de Ashton).
Se, porém os estilistas não agradarem o público consumidor, a economia deixará de ser afetada. Roupas deixariam de ser vendidas. (Se bem que para mulher roupa e sapato nunca é pouco, mas com certeza as vendas seriam menores do que com novas coleções, especialmente a da primavera que está um luxo! hahaha!).
Quanta responsabilidade a dos estilistas.
;)

JAL oferece cadeira maior para passageiro

Enquanto aqui, é como a Mary Help diz, SEGURA no encosto de braço e não larga!

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