Yumi doidona!

FGV

(Wikipedia)

A Fundação Getulio Vargas (FGV) é uma instituição brasileira fundada em 1944. Foi originalmente idealizada pelo então deputado federal Gastone Righi para ser o centro de estudos do partido, o PTB^[2]. Atualmente a FGV é voltada à pesquisa acadêmica e discussão dos problemas relacionados ao desenvolvimento do país, de uma forma geral, e na preservação do patrimônio histórico ligado ao ex–presidente Getulio Vargas, de forma mais específica.

A fundação tem sede em São Paulo^[3], mas possui onze escolas (unidades) em diversas outras cidades, como escolas, faculdades, editoras, institutos de pesquisa, entre outros.

A FGV destaca-se especialmente na formação de administradores, economistas e, mais recentemente, com novos cursos de Direito, Ciências Sociais e Gestão da Tecnologia da Informação que já receberam as melhores críticas e que, a exemplo da Escola de Direito do Rio de Janeiro, foi gratificada com grau máximo pela OAB e pelo MEC. Tal fato também se estende à discussão que a instituição promove sobre a economia brasileira de forma geral, o que faz com que a FGV tenha papel fundamental na constituição de alguns dos principais quadros e do próprio pensamento econômico do Brasil.

E agora eu sou aluna dela! ;)

Parabéns pra mim!!!

O Curioso Caso de Benjamin Button

Helena!

Na mitologia grega, Helena (em grego, Ἑλένη – Helénē) era filha de Zeus e de Leda, irmã gêmea da rainha Clitemnestra de Micenas, irmã de Castor e de Pólux e esposa do rei Menelau de Esparta. Quando tinha onze anos foi raptada pelo herói Teseu.Porém seus irmãos Castor e Pólux a levaram de volta a Esparta Possuía a reputação de mulher mais bela do mundo. Helena tinha diversos pretendentes, que incluíam muitos dos maiores heróis da Grécia, e o seu pai adotivo, Tíndaro, hesitava tomar uma decisão em favor de um deles temendo enfurecer os outros. Finalmente um dos pretendentes, Odisseu (cujo nome latino era Ulisses), rei de Ítaca, resolveu o impasse propondo que todos os pretendentes jurassem proteger Helena e o marido que ela escolhesse, qualquer que fosse. Helena então se casou com Menelau, que se tornou rei de Esparta. Helena teve uma filha com Menelau, Hermíone. A sua fuga com o príncipe troiano Páris desencadeou a famosa Guerra de Tróia. Após este acontecimento, foi recuperada pelo marido e levada de volta para Esparta, seu reino.
(Do Wikipedia)

Hoje ela é muito querida!
Parabéns pra mamãe!!!

A forma de dizer a verdade

Certa vez, um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse o sonho. "Que desgraça, senhor!", exclamou o sábio. "Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade!"
"Mas que insolente!", gritou o sultão. "Como se atreve a dizer tal coisa?!" Então, ele chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas. Mandou também que chamassem outro sábio para interpretar o mesmo sonho.

O outro sábio chegou e disse: "Senhor, uma grande felicidade vos está reservada! O sonho indica que ireis viver mais que todos os vossos parentes!"
A fisionomia do sultão se iluminou, e ele mandou dar cem moedas de ouro ao sábio. Quando este saía do palácio, um cortesão perguntou ao sábio: "Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega!!! No entanto, ele levou chicotadas e você, moedas de ouro!"

Respondeu, então, o sábio: "Lembre-se sempre, amigo, tudo depende da maneira de dizer as coisas..."

Pior atendimento impossível

Hoje fui ao aniversário de dois amigos em um restaurante chamado tabuleiro que fica na 212 sul.
É o pior atendimento que eu já vi em Brasília!
A garçonete vinha raramente e demorou para pegar os pedidos das bebidas.
Pedi um sanduíche e dez minutos depois ela veio me dizer que não tinha sanduíche.
Pedimos então um escondidinho, um prato com iscas de peixe e umas batatas fritas.
O escondidinho veio uma hora depois e os outros não vieram.
As batatas eram com queijo e bacon e depois de uma hora e meia ela me disse que não tinha bacon. E na hora de pagar o rapaz ainda demorou até, olhou para a comanda e perguntou se era para calcular. :o
E os aniversariantes tinham feito reserva.
O restaurante não tem o mínimo de organização. Tinha dois rapazes no caixa sem fazer nada. Se falta pão pro sanduíche e bacon para a batata, eles deveriam ter ido no supermercado comprar.
E se não tem um certo produto, a cozinha tem que avisar aos garçons desde antes de abrir o que que falta, não na hora que o cliente pede...
Ainda passei mal com aquela comida horrível!

Cancelamos os pratos e fomos ao Marvin onde o atendimento é MARA e a comida também!

Lucky - Jason Mraz feat Colbie Caillat (HQ) Official Music Video

ADORO OS DOIS!

Convite oficial

Convite a todos que queiram ir!
Eu quero!
Serei a fotógrafa oficial da doutora!
:D

New York, New York

Música: Lucky
Artistas: Jason Mraz e Colbie Caillat

Fotografias: Patrícia Nardon

Marmitex Japonesa

(Recebi por email! É muito lindo né?!!! Como será que elas fazem??)

Arte com papel higiênico

Herói de Brasília

Signos

Signos atravessando a rua:

-Por que o Ariano atravessou a rua?

Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

-Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia...

-Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

-Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

-Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

-Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

-Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

-Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

-Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

-Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.

-Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

-Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ....

Engraçadíssimo!!Divirtam-se !

Signos trocando lâmpadas

Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada ?
Apenas um , mas serão necessárias várias lâmpadas .

Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada ?
Nenhum , taurinos não gostam de mudar nada .

Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada ?
Dois ( é claro ) . Vai durar o final de semana inteiro , mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa , falar francês e ficar da cor que você quiser .

Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um , mas levará três anos para o terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo .

Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada ?
Um leonino não troca lâmpada , a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele

Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada ?
Vamos ver : um para girar a lâmpada , um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que foi comprada , outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter queimado e dez para decidirem a remodelação da casa enquanto o resto troca a lâmpada .....

Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada ?
Bom , na realidade eu não sei . Acho que depende de quando a lâmpada queimou . Talvez só um , se for uma lâmpada comum , mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada , ou .....

Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada ?
Mas quem quer saber ? Por que " você " quer saber ? Você por acaso é um policial ?

Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada ?
O sol está brilhando , está cedo , nós temos a vida inteira pela frente e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida ?

Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada ?
Nenhum. Capricorniano não troca lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo .

Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada ?
Quantos eu não sei , mas vão aparecer centenas , todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo .

Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada ?
O que ? A lâmpada queimou ? Quando ?


Como dizem eu te amo

Áries: Preciso lhe dizer que amo você, e decidir como resolveremos isso.

Touro: Tá, tá, é verdade, eu te amo...mas não estou cobrando nada não... sei lá, depende de você...

Gêmeos: Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo!

Câncer: Você sabe que eu te amo, não sabe?...

Leão: Quando é que você vai perceber que eu te amo?!

Virgem: Há muito tempo que eu estava pra falar como eu amo você...

Libra: Eu te amo muito... apesar, é claro, das nossas diferenças...

ESCORPIÃO: Será que eu estou falando grego?! Eu te amo, caramba!!

Sagitário: Eu amo você, mas entenderei perfeitamente se não for recíproco.

Capricórnio: Bom, eu te amo, como já deve ter notado. Pense nisso, que depois nós
conversamos.

Aquário: Antes de mais nada, eu amo você...

Peixes: Oh, meu amor!... minha vida!...como te quero, como te amo...oh, meu amor, você vê quanto te amo?... Meu tudo! Minha vida!...



Quando mandaram que os signos comprassem comida:

ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.

TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.

GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.

CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.

LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.

VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.

LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.

ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.

SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço 10 dias depois.

CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto, comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.

AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque se esqueceu do que estava fazendo.

PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.



Signos na fábrica

São 5 horas da tarde. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles. Veja que reação cada um demonstra diante do acontecido:

Áries: Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORCARIA!!!!!! QUE DROGA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."

Gêmeos: Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em.. em.. como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer: Choramingando com as mãos na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não... hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão: Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

Virgem: Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia.. alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião: Sério, aperta os olhos e fala calmo, "Vocês podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário: Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, hahahahahahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocês conhecem aquela do..."

Capricórnio: Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

Aquário: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido, pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

Ano novi chinês!

IMG_0121.JPG, upload feito originalmente por Patrícia Emi Kajioka Nardon.

É bem animado!

Aeroporto de SP

NY, upload feito originalmente por armandelli.

É hoje!

Paper Planes (21/365) [EXPLORE!], upload feito originalmente por innaminnafly.

Bye bye!

Formei!

photo.jpg, upload feito originalmente por Patrícia Emi Kajioka Nardon.

MERCADO DE AÇÕES (DIDATICAMENTE)

(recebi por email!)

Como funciona ...

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.

O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.

Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.

Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.

A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.

O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50!Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.

Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: "Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada."

Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.

Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.

Você entendeu como funciona o Mercado de Ações?

ENTENDA MELHOR O CAPITALISMO MUNDIAL

(Recebi por email)

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.

Eles se multiplicam, e a economia cresce.

Você vende o rebanho e aposenta-se... Rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS

Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade.

E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. Uma delas foi roubada (e a polícia não conseguiu resolver o caso).

O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.

Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...